【58同城】【鞍山礼服租赁|鞍山晚礼服租赁】-鞍山定制结婚衬衫店

2024-09-30 15:46:19

呼~想找个笑话~

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接

风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿

意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的

哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一

团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁

儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿

也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一

手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃

了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了

声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这

口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说

道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着

吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴

边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着

吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我

何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众

人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

从前有个叫做阿爽的人了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"

爽的家人顿时泣不成声:"爽了!"

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵

一位先生到一位百万富翁家做客。

佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”

先生：”茶，谢谢！！”

佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶”

先生：”给我红茶。”

佣人：”先生，你要加奶还是加糖”

先生：”加奶吧！”

佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶”

先生：”牛奶吧！”

佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶”

先生：”还是加糖好了”

佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖”

先生：”甘蔗糖吧！”

佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖”

先生：”..........我还是要白开水算了！”

佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水”

先生：”矿泉水吧！”

佣人：”先生，你要有气的还是没气的”

先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

%$%$$%@#!#$&%$##@

曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……

二十多岁的我在帮一家婴儿店上班，干了4年我是属于那种很少换工作的

最下面就是工厂折扣店，工厂很多在金桥、南汇、外高桥

1. 名称:洛卡仓库

品牌:LUKA RESERED 麦杰

:闵行区虹梅路立交桥东挽26弄(塑料袋这么写的)

营业时间:9:00-21:00 双休照常 (不能拉卡)

交通及其他信息:

在虹梅南路即地铁坐到锦江乐园站下然后北二出口左拐，一直看到虹梅路地道(PS一下是虹梅路地道,不要过沪闵路地道)，虹梅路地道是一条人和汽车都可以过的地道)出地道左转有个弄堂弄堂,穿进弄堂一个黄兰条纹的子就是!

2. 名称:恐龙和ESPRIT床上用品常年特

品牌:恐龙，ESPRIT

:上海程家桥路，近吴中路

营业时间:周一至日 9:00-17:00

交通及其他信息:

可以乘87，，，，中卫线到吴中路的易初莲花下。再从易初莲花旁边的合川路走到底，7，8分钟的路，再走一些小路，2，3分钟就到了。在厂内的特场，常年性的，新品打7折，还有很多处理品，有一点瑕疵的，一般4件套左右。有小东西(枕套，报枕什么的，5元起)。

2. ONLY

(1)淮海东路99恒积大厦里有他们的，3折哦 (网友评价:淮海路的ONLY不是一直有货)

三. 工厂折扣店闵行:

1. 欧莱雅服饰

闵行中春路，中年妇女服饰

每周二,四.六,9:30-----16:30

杨浦区:

1. 光明针织厂童装

鞍山路((同济附中隔壁)周一至周日 8:30~17:30

公交:有70路。2线换4线到大连路站下，然后打车12块钱过去，还是蛮快的

说实话，一开始是有些失望的，衣服没我想象的好看，又乱又杂，1岁以内的小衣服是蛮多的，但主要是连体衣，家里已经有不少了，而且一个冬天下来，感觉天气暖和了以后连体衣没有分体的好，可是那个好看的分体春秋衫好少，几乎没有。但是既然来了，可不能空手而归，于是在衣服堆里翻了好几遍，终于有些收获:一件snoopy上衣 20元，一件带小短裤的连体衣 30元，一条春秋裤开裆 10元，一件薄抱毯 15元(打算做浴巾用)，一件小马甲 10元，一件大人睡衣 20元。

最满意的还在后头，出了门部，在鞍山路的一家小店收获2件毛衣和一条裤子，分别是35元，30元和15元，感觉比光明针织厂的合算。

总的来说，光明还是值得一去，而且要有耐心的挑。另外1岁以上的衣服以汗衫为主，颜色都是比较鲜艳的，大人的睡衣应该还是有的挑的，不过我没花太多时间。

2. 上海针织厂童装

扬州路3楼2楼周一至周五 8:00~17:30

光明厂的东西都是散放在篮筐里的，感觉不是很好。上海针织厂的东西MS比较干净，基本都是用塑料袋一件一件套好的，东西不错，有**小鸭和丽婴的东东。

浦东地区:

1. 天欧天时装有限

主要:ESPRIT MUR.EMOOL之类的出口日本的。还有很多其他牌子的衣服。

川沙路秦家港路口。龚路镇上川路新光车站东首。

公交:蔡陆线--新光站下陆川专线--新光站下马路对面就是，仰头可以看到很大的招牌。天天开门(如果厂门关着就问门卫，他会放你进去)

仓库里衣服不少，可惜适合的年龄层偏大，且定价十分不公道。春夏样衣要米，厂商不厚道。

建议:MMs不用专程去，东西不好。很偏僻的地方，公共汽车车站的站牌也不设，你在马路上站着，招手能停。

2.上海兄妹服饰有限

主要:拉夏贝尔。LUKA。mogolian。

东陆公路(秦家港路朝东到底) 龚路镇乐

公交:沪合线--乐下(朝前走半站)。钦东线--小华江路下(跟票的说在小华江路下，他们肯的，因为不是停在站上)东西的在2楼。

天天开门，可以试穿。下来后不认识就问边上小店的人，都知道的。

3.密拉贝尔

南汇六团普新路储七路单鞋。靴子。

公交:张川线--密拉贝尔下(地铁2线坐到张江下转张川线，跟票说去密拉贝尔，都认识的)。自己开车去的话他们工厂里可以免费停车的。

4.达芙妮(一之麦)

南汇六团新浜加油站东首

公交:张川线--新浜下(同上)50-左右，天天开门

5.上海舒欣毛衫织造有限 (现在只做批发啦，件起拿)

唐陆路王家桥新宅

公交:，上川线--唐陆菜场下(新菜场往后走，水泥桥过小路米，老菜场往前走)

6.LACOSTE 工厂折扣

浦东高东工业区高翔路，-

公交:--高翔路下(工业区)

门部周一至周五8点到16点，全场3折，都是和外面专店同步的，还有些去年的款式，打好折后大概-元。旧款更便宜些，男女式的都有，但是很多尺码不全。

7.八仟代西服(常年特)

北蔡镇杨莲路

8.山木制衣

新金桥路内公交:。。。--新金桥路下(税务局)

区的MM去上木可以乘2线到世纪大道，转杨高线，，达到。

或者乘上川线(金陵路，广场的MM可乘)到“新金桥站”下

再或者乘到新金桥路(上海火车站的MM可乘，走四川路，大连路，沿途的MM也可以乘。)

山木制衣的衣服基本上是20，25，30，35，40，60这样的价格，裤子什么也就80左右。各式出口日本的衣服裤子等，都可试穿(在三楼)，看中了去仓库拿包装好的衣服，包装上的价格和衣服实际价格都是不符的，时电脑会自动打折的，有收银条，大家请注意。(10件以上可以试着还还价，如果有个带眼镜的中年男子在就跟他说,他是黄经理，门部归他管。)二楼也有个衣服的，不过乱开价，可以还价的，手工开单。周一至周五9-16点，周六9-12点，周日休息。

山木现在还有ONLY的衣服，T恤和吊带居多，都是天津的工厂生产的，还有些剪牌的衣服，料子蛮好的，还有些样衣只有一件的，那里的价位大概在10-元之间，女士衬衫，裤子，T恤，裙子，礼服，孕妇装，外套都有，男士有衬衫和外套，还有小孩的衣服。

9.圣雪绒

新金桥路内公交:。。。--新金桥路下(税务局)

羊绒衫，手套，围巾等等。在4楼和5楼都有的，楼梯口有挂两块牌子指引你。电梯是很大的货梯，两边都会开门的那种，第一次乘都会怕怕的，不过还是很安全的。放心哦!(有些只要左右，是有点瑕疵的，工作人员会提醒你的，指给你看在哪里，不都取决于你，态度都很好的，记得看中了先别，4楼和5楼都看了再!)

10. 永新 (百圣鸟) (有MM说没了，其实是5/28日后重新开张)

平度路上，具体几好像没的，是以前工厂的门部，工厂现在搬到南汇去了，在金桥公园的边门边上。

，经过那里的，跟票的说去永新他们就晓得的。不过要走大概米左右到的地方。

11. 上海艾格服饰(上海英模特制衣有限)

金皖路靠近新金桥路，金门广场室，转艾格服饰。

每年都有内部的，问前台什么时候有特就可以了，她一般都会说的。他们都是利用中午11点到1点的休息时间办的，T恤10元，衬衫15。外套和裤子20。冬装30，在的五搂或七楼办。

12. 冈野制衣厂

新金桥路(近金豫路) 周三中午 11:30~13:00

在新金桥路上,金豫路口,就是新亚之光大酒店斜对面的路口。全部是进口全棉面料做的儿童服装,尽是DISNEY等大品牌的衣服

上川线经过的,终点站下来走金豫路到头(这辆车从火车站来的)

很多国外的卡通经典我都是从这衣服上知道的,比如那个有名的火车头的动画片.以前衣服暴便宜,现在略贵些,一般在5~15元,好的再略贵.加个5元。偶尔有大人的服装.说是0~14岁的孩子衣服,但我看是10岁以下居多,尤其是婴儿幼儿的特别多和好.暴喜欢他们,每次都狂购.购仓库到门口问一下,就在厂的后面.

13. 博士蛙

外高桥泰谷路78，特在地下室，周一到周六

联体服薄的短袖10元，薄的长袖15元，厚点的长袖20元。衣衣大多有点小瑕疵的，不仔细看也看不出来的。

好笑的小笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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廊坊十月一前被纪检委查处的案子,有结案的吗?

北京市

北京市通报6起违反中央八项规定精神典型案件

1.北京市公安局朝阳分局潘家园派出所民警杨金刚违规接受吃请等问题。2013年3月，杨金刚接受他人请托，通过其他民警干预某案件处理情况，事后接受请托人吃请及衬衫一件（价值人民币600余元）。2014年2月，北京市公安局朝阳分局给予杨金刚行政警告处分。

2.北京市门头沟区王平镇东石古岩村党支部书记、村委会主任张向杰违反财经纪律问题。2012年春，张向杰虚报本村养蜂人数，从镇政府冒领养蜂专项补贴款人民币2400元，后个人决定将该款发放给外村村民高某。2014年3月，门头沟区王平镇党委给予张向杰党内警告处分。

3.北京市昌平区延寿镇望宝川村党支部书记、村委会主任高小龙收受礼金问题。2013年5月，高小龙接受监控器械代理商在营销推广过程中给予的礼金人民币4万元。调查期间，高小龙主动退出违纪款项。2014年3月，昌平区纪委给予高小龙撤销党内职务处分。

4.北京市大兴区人民法院审判员李书林违反工作纪律问题。2011年7月，因某被告对一审判决不满，李书林约被告之父吃饭并向其解释判决情况，谈话被全程录音。李书林违背司法中立要求，私自以不当方式会见案件关系人并发表不当言论，造成不良社会影响。2014年4月，大兴区人民法院给予李书林行政记过处分。

5.北京市密云县溪翁庄镇黑山寺村党支部书记、村委会主任王炜违反财经纪律问题。2013年6月至10月间，王炜先后收取党员活动经费赞助款和部分树木补偿款共计人民币3万元，个人决定不列入村集体账目，直接用于村委会支出及发放慰问款等。2014年4月，密云县溪翁庄镇党委给予王炜党内警告处分。

6.北京市密云县巨各庄镇金山子村党支部书记、村委会主任赵福斌违反廉洁自律问题。2011年9月，赵福斌在负责村民占地补偿款发放过程中，未经村两委成员集体研究，违规向亲属郑某等人额外发放补偿款人民币6万元。2014年4月，密云县纪委给予赵福斌撤销党内职务处分并将违纪所得予以收缴。（北京市纪委）

天津市

天津市通报3起违反中央八项规定精神典型案件

1.天津市机关事务管理局所属汽车服务中心司机祁金虎“五一”期间违规使用外租车辆问题。给予司机祁金虎行政记过处分，当天用车费用300元由个人负担，在全系统通报。

2.天津市西青区国土资源分局土地监察所科员谢剑夫违反工作纪律问题。谢剑夫工作时间玩电脑游戏。给予谢剑夫行政警告处分。

3.天津市检察院第二分院二审监督处副处级检察员王建宇公车私用问题。给予王建宇行政记过处分。（天津市纪委）

河北省

河北省通报12起违反中央八项规定精神典型案件

1.李军，唐山市迁西县政府党组成员、办公室主任兼矿业综合执法大队大队长，违规隐瞒截留公款，受到党内严重警告处分，收缴违纪资金。

2.申怀平，邯郸市涉县司法局原局长，因贪污、受贿等问题，受到开除党籍处分，已移交司法机关追究刑事责任。

3.张书勋，衡水市商务综合执法监督局法人代表，因强令他人履行非法定义务、私设“小金库”、滥用职权等问题，受到党内严重警告、行政记过处分，收缴违纪资金16369.64元。

4.刘永杰，张家口市蔚县城第二中学校长，因学校乱收费问题，受到行政记过处分，并将违规收取的试卷费、补课费予以退还。

5.李国祥，承德市鹰手营子矿区逸夫实验小学校长，违规组织学生购买点读机和课外阅读图书，受到行政记过处分。

6.谢，廊坊市固安县渠沟乡南黄垡三村党支部书记；吴景坡，廊坊市固安县渠沟乡南黄垡三村党支部委员；张永新，廊坊市固安县渠沟乡南黄垡三村党支部委员。因虚报冒领粮食直补款，谢、吴景坡分别受到党内严重警告处分，张永新受到党内警告处分，违纪所得资金全部予以收缴。

7.张久红，秦皇岛市卢龙县蛤泊乡中学校长，为其子大操大办婚宴，违规收取礼金70000元，其中，收取管理对象礼金6000元，受到党内警告处分，违纪资金予以收缴。

8.韩厚群，邢台市广宗县葫芦中学校长，挪用专项资金用于发放教师福利，受到党内严重警告处分，挪用补助金予以收回并用于贫困寄宿生生活补助。

9.李国强，定州市大鹿庄乡北祝村党支部书记，弄虚作假、骗取国家合作医疗补偿款，私自收取村民办理低保费用，受到留党察看二年处分，违纪所得资金予以收缴退还。

10.田炳强，石家庄市裕华区东风路社区居委会党委副书记、代主任，故意刁难群众，受到行政撤职处分。

11.黄元峰，保定市新市区民政局科员，工作时间上网玩游戏，在单位造成了不良影响，受到行政警告处分。

12.杨存奇，辛集市前营乡沙河村卫生室医生，骗取新农合补偿资金7652.59元，全部用于个人生活开支，调查中其主动退出违纪所得，受到留党察看一年处分。（河北省纪委）

山西省

山西省通报4起违反中央八项规定精神典型案件

1.樊有贵，男，山西省展览馆副馆长，公车私用，2014年4月给予党内警告处分。

2.陈家富，男，山西省晋城市城市管理行政执法局党组书记、局长；张辉，男，山西省晋城市城市管理行政执法局直属一大队大队长。因违规印制宣传台历，2014年4月分别给予党内严重警告处分。

3.刘金宝，男，山西省大同市阳高县友宰镇纪委书记，违反工作纪律，2014年4月给予党内严重警告处分。

4.刘连柱，男，山西省吕梁市柳林县示范小学副校长，大办婚丧喜庆，2014年4月给予党内警告处分。（山西省纪委）

内蒙古自治区

内蒙古自治区通报2起违反中央八项规定精神典型案件

1.冯涛，乌兰察布市兴和县林业局职工，2012年4月至2014年1月违反工作纪律，长期不上班，在呼和浩特市承揽校安工程，受到行政记过处分。

2.张树辉，呼伦贝尔市阿荣旗住建局局长，2013年12月29日和2014年1月2日，张树辉分批次在阿荣旗某饭店和某商务会馆为儿子举办结婚喜宴，违规收受礼金35600元，受到党内严重警告处分，收缴违规礼金35600元。（内蒙古自治区纪委）

辽宁省

辽宁省通报3起违反中央八项规定精神典型案件

1.抚顺市群众艺术馆违规发放福利，馆长朱连义受到党内严重警告处分，并被免去抚顺市群众艺术馆馆长职务。

2.抚顺市群众艺术馆违规发放福利，副馆长赵进受到行政警告处分。

3.鞍山市岫岩县牧牛镇政府妇联主席、计生办主任田淑萍操办乔迁庆典，受到党内严重警告处分，违纪款予以收缴，并被免去镇妇联主席、计生办主任职务。（辽宁省纪委）

吉林省

吉林省通报9起违反中央八项规定精神典型案件

1.扶余市价格监督检查局原局长刘廷有公款送礼，受到党内严重警告处分和免职处理。

2.桦甸市第六中学违规收费发放教师加班补助，第六中学校长李守华受到行政记过处分。

3.辽源市龙山区寿山镇永治村主任蒋卫阳违规操办女儿乔迁，受到党内警告处分。

4.图们市月晴镇安山村党支部书记刘相起违规操办女儿婚宴，受到党内警告处分。

5.长春市国家投资项目评审中心违规购买处置车辆，投资项目评审中心主任娄俊城受到党内严重警告处分。

6.通榆县住建局规划办副主任杨春富公车私用，受到党内警告处分，住建局局长刘宝辉被诫勉谈话、住建局规划办主任侯永生被通报批评。

7.辽源市财政局调研员徐杰私自驾驶公务用车到殡仪馆参加葬礼。辽源市纪委常委会讨论决定，给予徐杰党内警告处分。

8.公主岭市卡伦水库灌区管委会党支部书记王玉祥上班时间打麻将。公主岭市水利局党委会议研究决定，给予王玉祥记过处分，免去其卡伦水库灌区管委会党支部书记职务。

9.磐石市宝山林场公益林监管员吴利忠借乔迁之机大操大办。磐石市纪委常委会讨论决定，给予吴利忠党内严重警告处分。（吉林省纪委）

黑龙江省

黑龙江省通报3起违反中央八项规定精神典型案件

1.李德方，男，黑龙江省望奎县火箭镇正兰三村村委会副主任，违规核销招待费，给予党内严重警告处分。

2.李兴义，男，黑龙江省佳木斯市桦南县四合村党支部书记，大办婚丧喜庆事宜，给予撤销党内职务处分。

3.阎继承，男，黑龙江省伊春市卫生局卫生监督所所长，违反工作纪律，给予党内警告处分。（黑龙江省纪委）

上海市

上海市通报3起违反中央八项规定精神典型案件

1.2010年7月至2013年12月间，浦东新区金融服务局以会务费等名义虚列支出，用于接待和购买购物卡等，严重违反财经纪律，给予局党组书记、局长施海宁党内严重警告处分。

2.2013年11月，上海市市容环境质量监测中心违反财经纪律，组织公款旅游并发放现金，给予中心主任范玉林党内严重警告、行政记过处分，给予主持党委工作的党委副书记曹美琴党内警告、行政警告处分。

3.2014年1月8日，闵行区农委召开培训会议，会后违反规定安排与会人员用餐并发放食品，区农委党委书记刘明、党委副书记沈德驹、纪委书记顾海生被诫勉谈话并承担相关费用。（上海市纪委）

江苏省

江苏省通报4起违反中央八项规定精神典型案件

1.宿迁市泗阳县卫生监督所党支部书记林其胜公款送礼问题。2013年中秋节期间，泗阳县卫生监督所党支部书记林其胜用公款购买价值4000余元礼品送礼。泗阳县纪委给予林其胜党内严重警告处分，并免去其党支部书记职务。

2.宿迁市泗阳县国税局个别工作人员向企业乱摊派问题。2012年7月至2013年7月，宿迁市泗阳县国税局第二分局税源管理二股股长胡勇、稽查局科员庄召正，向企业乱摊派。泗阳县纪委给予胡勇、庄召正党内严重警告处分。

3.宿迁市沭阳县地税局个别工作人员向企业乱摊派问题。2013年4月，宿迁市沭阳县地税局科员钱奎，向企业乱摊派，并收取回扣。沭阳县地税局给予钱奎行政降级处分，并调离原岗位。

4.宿迁市宿城区龙河镇副镇长许尔钧工作失职问题。2012年至2013年，宿迁市宿城区龙河镇副镇长许尔钧工作失职，造成14户业主入住近一年却无电使用。宿城区纪委给予许尔钧党内严重警告处分。（江苏省纪委）

还有好多，就不一一列举了

你听说过哪些结婚登记时的搞笑事件？

结婚登记。搞笑的事情也有很多。说说自己的事情吧。我们登记的时候。结婚证就是一张纸。上面美股两个人的照片。那张纸上所有的文字。其实也就是姓名出生年月日。那时候还没有身份证号码。由工作人员写上去。

那时候都是早晨七点半上班。大清早，我们就赶了过去。排的是第二号。开门以后。一个老者带着一个特大号的近视眼镜。我估计那个眼镜片至少得有五毫米厚度。一圈儿一圈儿的都能看清楚他的近视程度再在800度以上。然后第一对儿夫妻。填写登记表。那个老者一边问一边填写。这时候那个男的突然来了一句。结婚在这。离婚的时候是不是也在这呢？那个老者立即放下了笔抬起头来看着那个女的。问那个女的是自愿的吗？那女的说是。那老者反复问了好几遍。就因为那个男的说了离婚也在吃吗？所以那个老者就开始给她讲。结婚的重要性。等等一些东西。结果那个女的不高兴了。与他的未来丈夫吵了起来。就问他为什么要问离婚的时候在哪。结果那个老者不给他们登记让他们回去考虑好再来。任凭那个男的怎么解释？也不行。就说他们没准备好。那个男的就是一再强调我就是随便问一句而已。没有别的想法。我还帮着劝了几句说男同志就好开玩笑。但不管怎么说最后他们也被登成。

轮到我们了。那个老者老眼昏花的，还在那儿反复的磨叨着这件事情。再给我们填写姓名的时候。弄反了。那个登记证上是。持证人是女方的。女方的姓名在上面男方的姓名在下面。结果她把男方的名字写在上面了。我让他换一张。新的。老者没有同意。说没必要换还得花三毛钱。现在想想那张登记证书。一张纸是三毛钱两张纸（一人一张）是六毛钱。我告诉他，给我换一点新的吧，我不差那三毛钱。但是老者说不行该节约就得节约。非得用刀片把那个名字刮一刮刮完了以后改成了我的名字。结果我一看唉乱糟糟的。但是人家不给换啊，想想算了不换就不换吧。到现在拿出那张纸来一看我们的名字还是那种乱糟糟的样子。想想真觉得很搞笑。